Top di 4 semanal

11:51 edinho

 e ae galera chegou a hora de mais um top di 4
e o top di 4  dessa semana ta filé do boi galera, bom chega de enrolação e vamos pros vidio


EIM 4º LUGAR :

APANHANDO DE MENINA NO ELEVADOR

parece um vidiu qualquer os dois entra no elevador i bizóia nu qui deu 





em 3º lugar :
 ROLETA RUSSA DE IMBECIL

u cara foi faze uma roleta russa si axandu u magico di óz i óia nu qui deu

  
                                                                                                      
i u 2º colocadu :

PROPAGANDA QUE FOI  PROIBIDA NA TELEVISÃO

era uma propaganda de um cartão qui acabo naum indo pro ar da um bizói                




i em 1º lugar pra quem naum viu ainda Keenan Cahill que posto um video no you toba cantando
com nada mais, nada menos que o 50 cent








bom camabada esse foi o top di 4 dessa semana e semana qui veim
tem mais um 

TOP DI 4


oq nunca dizer a um policial

12:41 edinho



- Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

- Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

- Ei, voce não é aquele cara do Village People?

- Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

- Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

- Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

- Garoto mau! Não vai ganhar doce!

- Você vai checar o óleo, não vai?

- Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

- É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para
trabalhar em restaurantes?

- Eu pago seu salário!

- E então, vai me prender ou o quê?

- Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência
também!

- Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

- Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro
ao meu redor  é o máximo de distância que pude manter deles.

- O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

- Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e
ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

- Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

- Não, VOCÊ vai assumir.

- Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3
cervejas pelo preço de 1 no bar gay e pensei que voce estivesse lá também!

- Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

- Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

- Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

- Ei, Barney, peguei um!

- Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

- Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes
verdes que estão correndo na pista!

- Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

- Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

- Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

- Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

- Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

- Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona
escolar!

- Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Top di 4

19:23 edinho

top di 4


E ai cambada o aicarai orgulhosamente apresentia o top "di 4" semanal de videos agora todo domingo ou sabado ou segunda, sei lá, quando dé na telha uma vez por semana sera postado no aicarai o Top di 4 de videos que rola na net

i ai vem o 4º colocado:
ACIDENTE DE CARRO NA NEVE 

cara esse video é loko acontece uns 20 acidente na mesma rua e no mesmo dia por causa da neve



                                        

                             i agora u 3º colocado:

                            SUPER CAMERA LENTA
    
esse video mostra oque acontece no dia-a-dia de um jeitiu qui vc nunca viu




i la vem a medaia di prata o 2º colocado:

OS LANCES MAIS ENGRAÇADOS NO FUTEBOL

muitcho loco doidão cara cada coisa qui acontece


 



i agora u vidiu mais isperadu eim 1º lugar:

41 HORAS PRESO NO ELEVADOR COM DIARRÉIA 

manu na hora qui eu vi esse vidiu eu raxei seis tem qui ve 

                                                                                           
                                         



         i assim termina o top "di 4 " semanal do aicarai (aeee, até ki fim termino essa merd@),  agora palmas pra nossa nova linda modelo
     


(até qui ela é jeitozinha vai, numas 4 hora da manhã na hora do desespero até ki vai )





23 coisas que todo mundo deveria saber

19:16 edinho



01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.(ki boom)

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.(uia qui legal)

03 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.(i dai ?)

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

23 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

como virar popular na sala de aula

18:39 edinho



01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 -  Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto.

 14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!

 15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merd@…


e agora termine essa postagem que vc acabo de ler com uma foto de nossa linda modelo a Aicaraieti





30 coisas que todo mundo ja feis um dia

18:18 edinho

                                                  
e ai galera ja percebeu como tem coisas sem noção que vc ja fez sem saber ? ai vem uma lista de 30 coisas que vc ja fez e nem presto anteção que feiz ou faiz


1- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

3- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar:  Fo*DEU!.

4- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

5- Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

6- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7- Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se nãoeu vou perder uma perna.

8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

9- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

10- Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

11- Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

12- Tentar arrotar o alfabeto.

13- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

14- Abaixar o som do PC ou fone de ouvido achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

16- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

17- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar, ai vc desliga ele e perde a hora.

18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.(é baum)

19- Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

20- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

21- Salvar arquivos com o nome "ksjdksajdl" por preguiça.

22- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

23- Entrar no banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe, tras a toalha!"

24- Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25- Fica desconfortavel quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

26- Assistir canais de venda quando não tem nada passando de mais interessante.

27- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

28 -entro no banheiro com a luz apagada e quando saiu acendeu a luz.

29- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

30- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.


é pra cai o c*u da bund@

Homem é preso após realizar ato sexual na frente de policial

18:43 edinho



O americano Richard M. Garcia, de 48 anos, foi preso na última quinta-feira
em Dade City, no estado da Flórida (EUA), acusado de de masturbar, na frente
de um policial.

(tocando uma na frente de um pólicial é pra cai o c*u da bund@)

Isso aconteceu por volta do meio-dia (pô em plena luz do dia no meio da rua).
O suspeito estacionou o carro em frente do tribunal da cidade, desceu do
carro e começou a realizar o ato sexual. Ele acabou preso.

U carinha mutcho loco doidão, explicou que estava apenas aplicando uma
pomada para hemorroidas (ata vo fingi qui acredito)No entanto, de acordo
com o relatório policial, a medicação que ele alegou que estava passando era
na verdade gel lubrificante.


mais ele foi solto depois de pagar uma fiança de US$ 150 (255 real)

Vomitando No Parque

18:30 edinho

Esse video é pra cai o c*u da bund@

a muié comeu aquela feijoada com farofa ai comeu por cima aquele ovo frito que faiz 2 dias que ta guardado
na geladeira, com aquela carne assada que tbm faiz 2 dias que ta na geladeira, e depois comeu aquele strogonoff    
que foi feito com creme de leite azedo e foi pro parque de diversão 
com os amigo 


ai vc ja deve te deduzido oq aconteceu


enfim pra quem não viu ainda ou se viu vale a pena ve di novo...


... ARETUZA NO PARQUE...







hauhsauhsuahsah

Chineses Puderam Apalpar Seios De Atrizes Pornôs

17:12 edinho




Um canal adulto japonês realizou um evento inusitado para
arrecadar dinheiro para um programa de prevenção contra a Aids. Com
uma doação mínima de mil ienes ( 20 real ), os cara puderam apalpar os
seios de atrizes pornôs da emissora em Tóquio, no Japão.

Segundo a agência, há oito anos o canal realiza o evento
beneficente entre suas atrizes e o público.

é pra caba né cada coisa qui o povo inventa

Chuva de Fezes na França

18:49 edinho


Uma misteriosa "chuva" de cocô, intriga os habitantes do
vilarejo de Saint-Pandelon, no sudoeste da França. Desde
de maio, eles se queixam de "gotas" marrons que caem do céu, com
cheiro de merd@.

O prefeito do vilarejo, afirmou que uma "chuva
de cocô" passou a cair durante o dia e também à noite no município.
Se no início a história fazia os 750 habitantes da localidade dar
risada agora eles passaram a ficar aterrorizados com a chuva de cocô,
que deixou partes da cidade com cheiro de bost@.

As crianças não podem mais brincar fora de casa e os moradores
nesitam em comer as frutas e legumes das hortas locais.Eles também
não fazem mais churrascos ao ar livre, com medo de cair bost@ na comida

Ja penso vc ta la comendo aquele cachorro quente ou aquele churrasco
ou aquele churrasquinho de gato que faiz 3 dias que ta na geladeira
ai vem uma gota de merd@ e cai em cima, pô é sacanagem, né!!!
Enfim fizeru uns testinho loco la e coletaram a até entaum chamada
de merd@  e foi comprovado que era merd@ memo

pós investigações, a polícia militar francesa declarou que a "chuva"
de cocô é causada por aves migratórias, da espécie conhecida como
"andorinhões", que se instalaram na região nesta estação.

Esse pássaro tem a particularidade de voar o tempo todo e se alimentar
em pleno voo.Por isso as fezes caem durante o dia
e à noite.

ispricadu intaum ?

resumindu era memo merd@ di passarinhu

Tipos de Peidos

19:46 edinho

ai galera sabe quadu vc ta com a familia toda jantando maior festança ai vem um fdp i solta um daqueles qui chega a arde os zoio ? ou quando vc ta em baixo da cuberta com a sua mina e ela peida qui até u vizinho xega a sinti o fedor? agora vc pode identificar qual é o tipo do seu peiduuu !







Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido









sinistro Visão do “diabo” na França

20:52 edinho

atenção  : aviso que o conteudo a seguir contem cenas fortes










"O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo
andar de um prédio, quando um homem, de origem africana, sonolento
que andava nu pela casa foi confundido com o diabo"



bizóia essa história cara (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)




“Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta
 das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar” (devia ta tudo chapado ja)

 “A pessoa em questão,
 de origem africana, do sexo meio aboyolado,  se levantou para alimentar o filho e como estava
 peladão, foi confundido com o diabo”.(sai capeta,sai capeta,  limpa tuto, shuwou)


!!!  PERA AI ...      PARA ESSA PORR@!!!!  oq um cara tava fazendo pelado no AP se
tinha mais 12 pessoa junto com ele ?  ( num vo nem comenta né)


“O grupo atacou o homem e feriu o FDP com uma facada na mão, antes
 de expulsá-lo do apartamento, mas ai o disgramado tentou voltar e foi aí, que
 tomados pelo pânico(i doidão di acido), pularam pela janela i fugiro tudo pra cassa da mamãe"



Todo mundo odeia o chris

00:10 edinho

O seriado Todo mundo odeia o Chris ia ter uma 5º Temporada, só ia
mas o diretor da série decidiu cancelar a produção por dois motivos:(TRAGICO)
-O seriado ia mudar de rumo.
-Nos E.U.A a série estava fracassando em audiência
Aew Pra Qm Assistiu Toda as Temporadas De Todo Mundo Odeia O Crhis,
No Ultimo Episodio i naum intendeu nada manuuuU
Druh Entra no Show De Talento E Nao Foi Vaiado...ebba!!!
Chris Resolve SAir do colegio, Sua Mae Fika Constrangida e Seu Pai Tambem...vixxXX!!!
Chris REsolve Fazer um Supletivo...agora sim!!!!
Seu Pai Julios Pegou O Resultado E Assim Acaba O Seriado Na TV
(Pq A audiencia Do Seriado No EUA Estava Caindo, Ai REsolverao Cortar O Final)
Assim Julios Com O Resultado Do Supletivo
num deu nem tempo de abrir o resultado...
Chris nao Passou.....
Agora vem a pergunta principal:
POR QUE A SÉRIE ACABOU DAQUELE JEITO?
Bom,o Todo Mundo odeia o Chris acabou daquele jeito porque ia mudar o rumo da história.
Julius iria morrer após uma cirurgia de Úlcera.
Chris ia virar comediante,e Rochele ia ficar abalada.
Agora vem mais uma pergunta:
QUEM ERA AQUELE CARA QUE O CHRIS TROCAVA OLHARES NAQUELE RESTAURANTE?
Será que era sua namorada...
Não...
Aquele homem é o homem que iria levar o Chris para ser comediante!
Porque o Chris não passou na prova do Supletivo!

Ow carinha que mora logo ali...
me passa um dolar...
O verdadeiro CHRIS ROCK(à esquerda)

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-> Sobrenatural
-> Pica pau se ferro
-> Lançamento de dvd da Pitty

VELHO CAGADO

18:14 edinho

eita nóis traveis...
agora venho até vcs informar uma cagada...
uma catastrofe, uma put@#$ merda...
que fizeram com um tiuzinho...
foi pula di bung jump...
e se cago tudinh rapá...
qué dá uma de muleke...
se borro e pagou giga king kong...
AIAUHAUHAUHAUAHUH...

Perguntas idiotas!!!

18:15 edinho



   Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

   Namorada recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

   Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

   Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

   Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

   Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

   O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

   O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

   Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


   Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

   Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

   O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

   O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

   Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

   A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

   O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

   O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

   O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

   Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

   Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

   Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

   Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

   O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

   Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

   O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

   Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

   Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

   O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!

   Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

   Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

   Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

   Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

   Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

   Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

   Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!

   Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!

   Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

   Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

   Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

   Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

   Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

   Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.

   Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

   A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

Matematica de Séquiso!!!

18:40 edinho

Vou fazer a idade de vcs atraves da matematica do séquiso...
1º: Escolha o n° de vezes qui vc gostaria de faze séquiso na semana(so pode os numeros entre 1 e 9 cambada)

2°: Multiplique o n° por 2 (pega a calculadora que vc vai precisa)

3°: Adicione + 5 nessa budega ai...

4°: Multiplique por 50 (falei pra vc pega a calculadora)

5°: Se vc ja fez aniversario esse ano some 1760. Se ñ tiver feito some 1759 (rapidu)

6°: Agora subtraia o resultado pelo ano q vc nasceu (óoó)

Vc agora vai ter um n° de 3 digitos...

O primeiro digito foi o n° de vezes q vc escolheu pra faze séquiso na semana...
Os ultimos 2 numeros é a SUA IDADE...

agora comenta ai pra ve se deu certo...

viajando na queda de pressão!!!

21:21 edinho

eu já fiz muitas vezes...
como se baixa a presão...
1º passo- agaixe e começe a assoprar até ficar tonto...
2º passo- tranque a respiração e levante bem rapido...
3º passo- presione 2 pontos do pescoço(imagem abaixo)

 e é só curti a bobera...
o vidiu tá di lado...
prq um amigo meu se deitou na hora de filmar...

Limpa tuto shuooOOOO!!!!!

20:22 edinho

esse é o funk...
esse limpa tuto...
ti livra de tuto...
hebebabashuribibaaaaaAAAAA...

velhinho necessitado

10:27 edinho


o americano EDDIE CAMPBELL tem 61 aninhos...
e quando a pessoa é novinha assim só pensa em sacanagem...
U véinho estava sentado pelado em um banco no parque...
fazendo caricias em um manequim...
ki merda...
será que esta faltando mulher nakelas banda...
Bom pelomenos ficou famoso, não foi do melhor modo...
mas fico...
    O INCRIVEL "COMEDOR" DE MANEQUIM
U véi safado...

Calendario sexi!!!

10:34 edinho


Alemanha lançou o calendario sexi...
tudo isso pra incentivar o trabalho no campo...
o calendario custa cerca de 30 euros...
E vem com fotos de mulheres em posições sensuais...
pra tirar aquela imagem de que trabalhar no campo...
vive cheio de pano e terra...
agora pensa comigo o que vai dá homem barbado...
correndo pra roça com enxada na costa...



                        CALENDARIO SAIA DO CAMPO PRQ É FRIA

E eu tambem estou pensando em fazer um calendario...
acho que eu vou vender bem +

U batmovel!!!

09:53 edinho


Uma empresa no estado de indiana, construiu replicas do que era pra ser o batmovel...
valor aproximado de R$ 250.000,00...
essa bomba pode chegar inté 150 km/h...
só faltou espaço pra fazer amor dentro...
mas num tem probrema, fazemu im cima memu ué...
prq o carrinh é bunitinh...AUHAUAUHAUAH...

                          MAS NUNK  VAI FICAR  IGUAL AO ORIGINAL
design arrojado...
com uma super potencia no motor...
e tem bastante epaço pra fazer amor dentro...
sem comentarios...
apresento a voceizzzz...
o melhor, o mais preto, o mais redondo...
o unico batmovel...

DICIONARIO DE ALEMON

18:27 edinho

　
APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

BEIDO: (subst.) emisson nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te P??A (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz
você pode ler mais sobre isso ali em baixo que fala sobre o peido.

CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.

DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.

LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita

PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.

PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.

PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.

PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.

PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.

PEM: O contrário de mal.

PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!

PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.

POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.

REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.

TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!

TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!

XOTA: Décima letra do alfabeto.

XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

KARA DOIDO

18:05 edinho

Óia o tipow desse maluco...
Zuando com a super bike...
U kara é da arabia e dá um show...
até parece o gasparzinhu...
Roubou o lençol da véia dele...
e foi pra rua faze lokura rapa...
Eu nem de moto faço isso...
Imagina di bicicreta, ia istora a veia bosteriaca...
De tanto faze força...
esse kara é o kara tá ligado...


SULERA DOIDO!!!!!

PEIDO!!!!

15:26 edinho



Flatulência ou flato (do latim flatus, sopro) é uma ventosidade anal que pode ser... ruidosa ou não e tem um cheiro fétido(fidido pa caray)...
Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida...
incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa...
nossssss. E eu pensava que a culpa era das fumaças das fabricas e queimadas...

SUA VELOCIDADE:
Nos humanos o gás é expelido aproximadamente a uma velocidade de 0,035 m/s, podendo atingir picos de 0,1 m/s...
Ou até mais né. Já vi gente peidando até 7 segundos...
Se você quer fazer um dus bão...
ODOR:
O trem é fidido mesmo alguns tem cheiro de urubu em decomposição...
Tem alguns que dão até parada respiratoria e deixam as vista embaraçadas...
Tambem causa ardencia no nariz e lacrimejos nos olhos...

Se a vossa senhoria deseja prega uma peça em integrantes de sua familha...
Ai vai ela...a receita(óóóÓÓÓ)

INGREDIETES:
Cebola(s)
pé de couve flor
½ - duzia de ovos
1kg- de feijão
2kg de açucar

MODO DE CONSUMO:
Coma todinha a cebola. sem chora por#$@...
E vai mandando açucar por cima, de concha...
Cozinhe a couve e mande por cima...
Se estiver ruim de descer mande uma cokinha...
Agora é a vez do feijão tambem cozido...
E por ultimo, não menos importante...
½ duzia de ovos com casca e tudo....
Pule bastante que é pra misturar bem na barriga...
Aguarde uns minutos...e pronto...
Agora tu vai ter o poder...

RSCOS:
como a flatulencia(peido) vai ser forte...
tome cuidado, pois vc pode perder...
a unica valvula de controle de flatus(bufa)...

nós não nos responsabilamos por suas cuécas meladas...

Tribal Wars

10:31 edinho

Ajuda em  jogos online

e ai cambada num tem uns joguinho que vc evolui e evolui a aldeia (tribal wars,
Ikariam e uns outros ai)
ai vem um filho da Pu@#$#$%  e toma ela de vc?
intaum vo ensina vcs a usa o firefox e o google chrome para te ajudar!!
vo pega de exmplo o tribal wars e ensinar como ganha conta premium gratis com ele cambada

bom todos sabem que não se pode convidar a si mesmo
mais tudo tem um jeito.

não se pode convidar a si mesmo pq não se pode compartilhar a mesma conexão de internet certo?
então tudo oq se tem a fazer é:
baixar dois programas de acesso a internet por exeplo:

o google chrome   e o firefox

entre pelo firefox crie um novo e-mail (ou se achar ruin entra pelo outro por#$@...)

depois:(kazam!!!)

entre pelo google chrome (ou pelo outro por$#@...) e copie o codigo de convidar jogadores e mande para esse e-mail que vc criou...

entre de novo pelo firefox, entre no e-mail e acesse o TW(tribal wars, sue burro).

e evolua essa nova conta até chegar ao 500 pontos, depois é só alegria.

     

A Drupa du seculo

09:10 edinho

presta atenção nisso...
os cara tá tentando chama chuva...
ou coisa do tipow...
agora eu te pergunto...
de que orificio esses dois tiram coragem pra isso...
de onde essas coisa veio...
bom só sei que agora eu posso morrer...
prq já vi tudo...

CHEAT ENGINE

07:51 edinho


                                               CHEAT ENGINE

É u siguinte galera
Tem uns jogo que é uma p#*@$ pra consegui ganha num é memo ???
Intaum chegou a solução dos seus problemas use o Cheat Engine
　
baixe se puder, depois instale ele, e pra usa é mutcho fácil
1 – primeiro abra ele (óóóóóóoóó)
depois vai naquele "computadorzinho" La em cima e clique nele
vai abrir uma janela com o nome de "Process List "
selecione o ícone com o símbolo do internet Explorer (ou o servidor que vc ta usando pra joga, ou o nome do jogo que vc ta jogando ) e clique em "open"
2 – intaum volta para o programa do Cheat Engine
vai ter uma barra com o nome de "Value" embaixo de "First Scan" coloque La o
dinheiro que vc tem ou a sua pontuação do jogo ai clique em "First Scan"
3- depois disso gaste um pouco do seu dinheiro no jogo ou mude a sua pontuação
E ponha La de novo em "Value" e clique em "Next Scan"
4 – clique em todos os resultados que aparecer desta vez e ele vai fica La em baixo
Clique com o botão direito do mouse nele e va em "Change Record " e clique em "Value" vai aparecer uma tela com sua pontuação apague ela e ponha um novo valor
Por exemplo : 1.000.000 (1 milhão) e clique em "OK" agora atualize o jogo, compra alguma coisa sei lá e feche o "Cheat Engine" depois é só alegria .
   DICAS: só use se você não consegue mesmo ganha intendeu????
  

50 verdades sobre o chuck nóia :

07:38 edinho


1-Chuck Norris da autografo no death note e são os outros que morrem　
2-Chuck Norris ja viu o homem invisivel　
3-O refresco favorito de Chuck Norris: SuperCombustível　
4-Chuck Norris é tão foda que comprou um fusca, vendeu, e com esse dinheiro, ele comprou uma limusine.　
5-Chuck Norris encarou os dinosauros uma vez, apenas uma.　
6-Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.　
7-Chuck Norris nasceu de pau duro.　
8-Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.　
9-Chuck Norris Joga GTA San Andreas no Dynavision.　
10-Chuck Norris diz...E você apenas ouve.　
11-Não possui um 11º fato, pois não há o número 11 no mundo de Chuck Norris　
12-Chuck Norris Mata cobra só de olhar para ela..　
13-Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).　
14-Chuck Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.　
15-Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.　
16-Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.　
17-Chuck Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".　
18-Chuck Norris toma sol no Saara.　
19-Chuck Norris faz bungee jump sem corda.　
20-Chuck Norris tem 8 bolas quadradas.　
21-Chuck Norris Ele contou ate o infinito 7 vezes, e já pegou mais mulheres do que ele já contou.　
22-Chuck Norris Ele tem 2 filhos, ambos ja pegaram todas as mulheres da terra.　
23-Chuck Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion.　
24-não tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris.　
25-Chuck Norris ensinou um quarto de seu conhecimento para Eistein e um oitavo de suas invenções para MacGyver.　
26-Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal.　
27-Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System.　
28-Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.　
29-Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E ganha.　
30-Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.　
31-Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô.　
32-Chuck Norris ouve cd no toca disco e vice-versa.　
33-Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.　
34-Chuck Norris é quem afia a espada do Conan.　
35-Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.).　
36-O idiota acima morreu por falar a palavra errar, para Chuck Norris.　
37-O mesmo com o de cima.　
38-Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.　
39-Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.　
40-Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram.　
41-Chuck Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais.　
42-Chuck Norris usa câmara de gás como sauna.　
43-Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.　
44-Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.　
45-Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.　
46-Chuck Norris não toma leite, come a vaca.　
47-Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUT#$&  ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)　
48-Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.　
49-Chuck Norris fala russo em Botswana e é compreendido.　
50-Chuck Noia já assistiu o vídeo do filme "o chamado " 3 vezes e nunca morreu.

musicas pra loucos

17:31 edinho

se liga no nipe do seu madruga dando uma de ventania...
virou um tal de ventadruga...
esse não morre nunk...